我们老师让我们写一段相声。不知道怎么写。你能帮我吗？
a:我见过的不止这些。很有名，而且和雷一样有名。
乙:是的！(喜出望外)我真的不知道。我怎么敢这么出名？(沾沾自喜又有点卑微)
你怎么敢！你的名字，我印象很深，永远不会忘记！主持人一报名，我一下子就想起了你！一(发音在“李”和“一”之间)京！(B愣了一会儿，赶紧阻止，但是阻止不了)一清-！多刺激啊！你说，这两个词怎么组合？我父母太有远见了。他们已经为你制定了成名的计划...(B捂住A的口鼻)(A奋力挣脱B，眼疾手快)
你想要什么？你想要什么?男生易经还调戏女性？流氓！不要脸！
b(也着急):谁不要脸？！谁是流氓？那是我的名字吗？你有哪个耳朵谁的父母这么无知，他们的孩子就叫这个字？
甲:(困惑)我能说什么呢？老话说的好，满是亏损和不大不小的收益，但这是一个精神殿堂...
乙:回大厅？！那是你妈妈！你妈妈，你妈妈！
答:是的！是啊！你爸爸妈妈在这方面不值得谦虚！
b:那是谦虚！
答:肾虚？！好吧！这是北京新兴医院的形象大使，没人敢说你是虚假广告！世界上到处都是你抱着宝宝的大照片，赚钱，治病，出名，一举两得！
乙:嘿！谁是大使？！谁将成为那家不幸医院的形象大使？我不是那个不要脸的要钱的人！甲:啊？我不知道。(很无辜)说真的，你说你在尖叫！？你说你离开了什么？乙:还剩下什么？你说了那个词，我会给你一巴掌。
a:(快速奔跑)指向B:暴力倾向！(耳语)
b(挥手)
答(摇头)
b(压着怒火):看你是女的，我不打你。过来，我给你说清楚！
(小心翼翼地蹭过去)说吧，看看你有什么要说的。
仔细听并记住。我姓李，十八岁的李，字靖！草字下面有绿色！李。清！再说一遍！
李...荆。哦！是的李！不，那是...
乙:(威胁要打架)
甲:(害怕地躲开)丽晶。(我不好意思低头想了一会，微笑)看。看看这上面写的。不对。这是一个误会。让你生气。你不要把它放在心上。我们在这里向你鞠躬。
乙:好吧！
我们向你道歉。
嗯，算了吧。
答:(念白)这里就交给你了——赔礼道歉。唱:我不怪那些不知道的人，你的气度真宽。
乙:唉！你真客气。我不怪你。
答:就这些！仅此而已！我看到你是善良的。虽然我记错了你的大号，但客观来说，这也是好事。
什么是好事？
答:你想想，电视上那么多人，领导评委，灯光，摄像演员，有几千人。(B插话:没那么多)对，我就是这个意思！一报名公告就要倒着看。)
你在做什么？主持人走过来，把纸卷起来记住名字！
你说，谁能记住这么多人？对观众来说不难吗？
确实如此。
我怎么会记得你呢？
你怎么会记得我？
你为什么只记得我？
是的，你为什么记得我？(薇薇有点骄傲)
你是个傻瓜。
b(咬牙切齿用扇子敲指甲)
甲(逃跑):什么意思？大胆！疯了吧！欺负女人！好吧！你等着，小字！孙子！有种就别去！(回头冲后台):有人气喘吁吁吗？君子宁死于战斗之前，不死于战斗之后，看着自己的妻子被人欺负。你怎么敢当懦夫？！
b(不屑):我怕你。我还出来混吗？十几年了，我是不是白练了快板？我从后台冲了几个嘴巴，念道:让你欺负我们老婆！把B打倒在地，B求饶。几个人走下来，一个说，辛苦了！用力！慢慢起床。
答:我不欺负人，不是我！(郭德纲的表情)。
b(无奈，忍气吞声):这个是干什么的？一口气跳出来五六个人？！
甲(乙):呸！临时客串，关你什么事？
我才不在乎呢！怕染上禽流感！
答:免疫，你免疫！抗拒。我还没有断奶，也没有感染艾滋病。
是的，只是监视...
答:是的！和你爸爸一起？
我父亲在烦恼什么？
答:父母子女坚定，不然你爸放心，你姓李。
b:儿子随父姓是很自然的事。他有什么好担心的？！
a(屈食指挠嘴角，小声点):那你得问灵堂了。
乙:问问谁去灵堂。我来问你！！
a(指着他的鼻子):问我？！(害羞)我还没生过孩子。你要懂礼貌，认我做你的教母。
我是你的儿子。
答:干。
b(绝望)你脸皮真厚。
答:脸皮厚？没有厚脸皮，没有易碎的包袱！
乙(刮目相看):啊？这都清楚了吗？不要也做我们的专业
a:那就不用担心了。我的专业是文理兼修。(抬头斜眼看B) B(握手，没什么好说的)
答:大家都在前面开玩笑。说点正经事吧。这是李小姐，李京小姐。在我们整个后台，我们说相声。向上看，向左看，向右看。
b(谦虚的笑):别夸我了。
答:我不是在夸你。相声里，李老师，快板是最好的。
b(对着A喘气和点头)
答:快板里，我们的老师李，相声说得真好！谁不会给你挑这个？(伸出中指冲)
乙:啊！好吧，好吧，你放下，你诅咒。
甲:骂你？别往心里去，是他们嫉妒！去死吧！
乙:没错！让他们嫉妒吧。谁叫他们不努力呢？
答:就是谁能随随便便成功？！要想在别人面前显得与众不同，以后还得吃亏！
乙:是的！但是你说我的心已经不在了。
答:没错。为什么人家说那么多相声都要给你一等奖？用什么？
乙:为什么？
我舍不得和我的妻子分开？人家为什么给你大奖？
咻！咻！我为什么要离开我的妻子？我不是流氓，好吗？
a:现在谁还把老婆当流氓？你不是警察，也不急着建功立业！
b:警察就是这样立功的吗？
a:你媳妇贤惠。我不得不推荐你的儿媳妇。漂亮！(拿起大拇指)天使脸，魔鬼身材，细腰长腿，胸大臀肥！尺寸，那个尺寸...
咻！别打手势了！这属于我的专利。别抖出来。
我不是在夸你媳妇吗？
乙:没有！说说我媳妇是怎么对我好的！
答:长得漂亮并不罕见。重点是，你媳妇，我嫂子(或者小姑)，在外面秀出你的智慧，帮帮你老婆！事业，对你来说太棒了！有的女人希望自己的老公成功，就会说出来，希望死挤兑自己的男人，认真的话就会看。你妻子太棒了！那是100%给你的！乙:没错！我们是很好的一对。
答:提起他媳妇，我想到一个笑话:(唱)这女的不一般！
我的妻子，阿清夫人！
答:如果是为了你，我一声令下就去，一个人去开会，没日没夜的努力，毫无怨言！我呼吁所有的妻子，不管是转正还是不转正的，体制内的还是体制外的，不在户口本上的，都要向李京的媳妇学习！
乙:嘿！我媳妇真的为我吃了很多苦！
a:另一方面，你也足够优秀了。君子欲成大事，不可拘泥于细节。如果他想清楚，他必须清楚。不然他怎么能拿到第一手的视听资料呢？这太神奇了！如果你不敢给我大奖，我就在网上发给你！
我就是这样获奖的吗？
答:反正你得奖了，出名了，升职了，进抽屉了...
乙:清蒸！
a:不蒸怎么红？
b:和我一起吃螃蟹？
a:不然你为什么钱多？至少算18！
乙:你记得的。
你已经度过难关了。年轻，事业有成，中大奖，mm泡，宝马开，别墅住，阳光，小疯烟，名利，这些天堂北京的大名围绕着你...
乙:停，停！为什么会有名妓？
答:著名报刊的记者。
b:就说媒体的朋友吧。
答:是的！看你的话，是标准的。我记住了(最好拿出原版，记录)后来出名了，所以我说。
你也想出名吗？
哦，谁不想出名呢？我告诉你，我等不及了。张爱玲说:趁早出名吧！我不像你。如果我拿了奖杯或者金鸡奖，我就是五神六神了！
b:那就是五个人六个人！
a:你看，他自己都承认了！
承认什么？我。
我不像你们这些人！如果你在电视上认识一个熟悉的面孔，你会变得如此美丽！我！要有野心！什么白色杯子是给我的？乙:你一点也不想要！a:我把钱倒着拿！
乙:嘿！我可以给你！
你这么轻地打我。把它给我，哈！我能看得上！我不要杯子！我需要有人！b:人？
答:是的！小金人！
乙:哦！奥斯卡？
答:没错！那是我的远大志向，我的崇高理想！
但是你是做什么的呢？
甲:为什么？这不关你的事，我雄心勃勃，一个人去北京。
乙:哦。北漂。
答:我不在水里。我一般会去高档酒店和豪华餐厅。
乙:大堂经理。
穿过这扇门，进入那扇门。
乙:那是服务员。打扫每个房间的房间。
答:白天不要进去，晚上不要出来。
b:(傻乎乎又小心翼翼)我说，你到底是做什么的？！
答:我们专业，文理兼收，乱不可挡。电话预约，上门服务。
哦，小姐！
你在骂谁？想死吗？小心我告你诽谤。我能做到吗？我们雄心勃勃，雄心勃勃。你能把我和那些人相比吗？
乙:(吓得半信半疑)是吗？那我错了。我为你难过。
答:废话！我能像他们一样吗？就想要钱？
乙:(惊讶)哦！你不要钱！
答:废话！有什么可以免费吃的？
b:那不是不一样吗？！
甲:什么一样？！一样的什么？我在寻找机会练习我的英语口语和发展我的表演技巧。现在那些大片都没有激情的场面了。没有亲身经历怎么磨炼自己惊人的演技？顺便赚那点小钱。
如果警察抓到你，小心点。
甲:警察？有一次，一个警察把门踹开，吓死了。一个金发碧眼的外国人，躺在那里。警察屁都不敢放，赶紧下车给我们关门。我很漂亮，会一门外语真好！
哦，天哪！整个一* * * *。
你这个***** *！
你真是白练口语了！
在不久的将来，我将站在奥斯卡的领奖台上。我的英语不好。给中国多点面子！
乙:嘿！你也知道你是中国人？
答:功夫不行。我终于被一个好莱坞大制作人发现了！
乙:哟！制片人比导演好。他是老板！
答:没错。有花自然来，何必风吹！
乙:没错！制片人也是金发碧眼。闭上眼睛！我只是闻到了你。
答:不要吃醋！人家都说喜欢的是我东方女人的神秘感，那叫魅力！b:没闻到，就闻到了。
a(诱人):不管是什么味道，重要的是你味道够好！
乙:嗯！够好吃了。
a:制作人夸我演技好！他说，多少女生都试过玩，都受不了，有技术，没激情，都一样。一眼就能看出来，几十个都是电影学院培养的，一个大师教的！不然这个艺术就没有批了！没说，五羊五羊坐在一个教室里，前面一个人给你表演。培养不出好演员，就得嘴对嘴喂他！你得自己多实践多体验。自己体会！
乙:没错！他们没有你那么多实践机会！电影学院有多少人？
制片人已经做出了最后的决定。把合同带来，看完签了！哪怕踏上星光大道！
只有你，你看起来像这样。不怕镜头。
答:(傻乎乎地)他还说，我玩的好！但是图像几乎是。但他说没关系，可以弥补。现在医学发达了，医生的技术也越来越好了，男变女不成问题，内修也不成问题，更何况我只是换个彩壳。
是的，有不少人造美女。
a:医生根据我的情况给了我手术方案。瘦脸除皱，丰胸，瘦腰高臀！塞进两个生理盐水袋，拉出两根肋骨，腰围突然从2.5变成1.7。制片人说没必要加高，但是头太高了，又没有演员演。我心想，这两条腿是保住了，还是得断掉再接上！
乙:何必呢？
答:要想在别人面前出名，就得在别人背后吃苦。谁都不是随随便便就能成功的！不经历风雨，怎能见彩虹？
乙:一样的！然后告诉我你演的是什么电影。
什么电影？我现在不能谈这个！制片人请了好莱坞著名编剧为我量身定做剧本。他们详细分析了近年来好莱坞评审团的口味，发现没有人喜欢看严肃的恋爱事件，性暴力不合时宜，乱伦通奸，都是张艺谋毁的。我今天在好莱坞什么都没看到。他能把奥斯卡颁给我而不给他们一些新鲜刺激的东西吗？！
乙:确实如此！中奖有多容易？
答:那也是讲策略的。还没上映。先打广告吧！央视新闻给我播了个广告！美国空军在世界各地空投了大型海报。首映安排在故宫太和殿！一张票是65，438+00，000美元。烧钱造势，越烧越旺！
乙:这是什么？你在这里告诉我们。告诉我们。
答:你不能这么说。这里就看你的打算了！但是有了宣传，我可以告诉你电影的名字。李安不是在拍断背山吗？我会拍断背崖。他射男同性恋，我射女同性恋，不！双性恋！给你透露一个重要的点！激情戏绝对精彩，我的演技得到了充分展现！
乙:是的！就这样？
奥斯卡，我被录取了！成功就在眼前！奥斯卡是我的，我一夜成名！全世界都知道我，我是全球巨星！我的名字被翻译成各种语言，出现在世界各大报纸和媒体上。我的名字被翻译成各种语言，在世界各个角落迅速传播！
乙:还是禽流感。
我已经出名了，成为了超级明星。我平躺在帝国酒店，五角大楼，白宫！b:是在担架上拍的？我不怕在关塔那摩抓到你这个恐怖分子。
答:你不懂！你在哪里见过这个？我拿了奥斯卡，我出名了，我成了世界巨星，名人争相和我交朋友！如果我出去，会有记者在前面等着，还有狗仔队跟着我，看我是不是在白金汉宫和查尔斯王子约会。
你和石油大亨在沙漠里游泳了吗？
b:那是游泳还是活埋？
你在和意大利黑手党的头头练枪吗？
你是哪个目标？是和总书记在一起吗...
乙:什么？！你和总书记在一起干什么？
答:看报纸、人民日报，学习三个代表理论。
乙:没错！我们必须时刻加强思想政治工作。
答:这不仅仅是为了媒体朋友。也为以后的回忆录积累素材。以后没戏了。你仍然可以成为作家。我已经想好了书名，我和xxx要讲的故事，好莱坞宝贝，红菱传奇，甜碱情人，男人床和再努力。
这是什么？下半身写字都不露脸！
答:领奖那天，我打开门，眼前出现了一个巨大的口子，无数的手电筒对着我闪，一个接一个的尖叫，比做猫还难受！去见见那些记者吧！堵塞了我们家的下水道。我的保镖，马哥的经纪人跑出来挡开人群，我也一起冲了出去。
到我的凯迪拉克前面来。B:好车！
答:没错！三扇门打开了！上车，突突突突...一阵黑烟散去，飘向清河、沙河、昌平县、南口和青龙桥...
一张地理地图！
a:我开着我的三门凯迪拉克，到了柯达剧院门口。明星下了轿子，脚不沾尘，铺了一条红地毯，倒了一条红地毯，倒在了婚桌前...
你什么意思，你要结婚了！
甲:结婚了？！结婚吧！我获得了奥斯卡奖，成了大明星。哪位新娘有我的风景？全世界的娱乐都跟这个蹲了好久！为了一瞥我的美丽，我像扑向食物的老虎，像拿着鸡蛋的苍蝇，像嗅着花朵的疯蜂和蝴蝶，像嗅着鲜血的秃鹰和豺狼一样嗡嗡作响。
哦！有人死了！
答:我所到之处，自省者歇斯底里，疯狂尖叫，要我签名，给我拍照，挂点都不撕我。我愿意为我冒生命危险！
乙:至于吗？
我穿得不一样。其他女明星都是半裸的。我裹着长袍，裹得紧紧的，蒙着面纱，飘飘欲仙。颁奖晚会正式开始，我等不及了！我终于念出了我的名字。我上台领奖，踏上红毯，尽全力浮在水面上。看到人动，看不到脚动，裙子飞过来，我就上台了，展现了我们东方女性的神秘与优雅。
乙:嗯，你该露脸了。
答:我头上有几十个探照灯。当闪光灯在看台下闪烁时，我睁不开眼睛。全世界的摄像机都只对着我一个人。我手里拿着奥斯卡小金人，无法抗拒的激动！我问全世界:你们有谁想看看我在这件衣服下面穿了什么吗？(在无限中，整个城市的模型)
b:(傻笑):我想！我觉得！
答:柯达剧院赶时间。外国人看过这个吗？眼镜和假牙掉了一地。眼珠子红红的，血在穿透瞳孔，连鼻泡都是血丝！
你下面穿的是什么？我们也想知道。
答:其实我讨厌普通的衣服。它们很古老，很有民族特色，中国也有人穿过。
乙:什么？
甲:去骑红色的。
b:(不以为然)就这样？
答:还有两点！
那你穿的是什么？
答:外国人不知道怎么表达对我的钦佩。努力加油！嘿！！保安也压不住。这还不是全部。举起拳头，手掌放进去，挑中指。
你给中国人太多了。
答:长脸？
一个傻瓜！