七把小提琴新概念作曲获奖作品？
床是青春的坟墓
当我在听极其安静的大提琴《帕格尼尼:夜晚的莫里斯·詹德隆》的时候，我听到了十月的风在飞舞，听到了南方秋夜里极其寒冷而悲伤的雨，手边的电话响了，带着初中同学的问候。我好温暖，好感动，不愿意回答。我常常有这样的错觉，时间在这个时候又回到了循环，心疼得在峡谷里哭泣。短暂的国庆假期回家，现在躺在这张两年前非常讨厌的床上。我清楚地记得那些不眠不休的日子，就像塞尚的一幅油画，黑暗而多彩，凌乱而美丽，没有定义，只有展现出来的创伤和甜蜜。经理解释了一个人孤独的生活后，突然觉得自己误解了“离开”这个概念是多么的盲目和荒谬，那个对家人有着深深误解和怨恨的孩子，回忆里那灯光明明熄灭的风景，那一去不复返的时光，都离我而去。我开始学会悼念他们，并试图重新埋葬他们，建造一个华丽的墓碑来纪念我的一些损失。
在这个极寒的十月，我看到了我书房的天窗外铅灰色的天空，落下的云，流动的星，还有我曾经非常熟悉的沉沉的夜。我记得我的东西来的时候有多颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些痛苦之上的，这些痛苦的特征是两种不同形式的勇气和青春期特有的不安:前者决定不顾一切，不顾一切，后者决定不顾一切，照顾一切。我今天就要。当我站在络绎不绝的人群中，突然抬头，感觉头发被风吹起，深深埋进了眼睛。我单薄的衣服很冷，我的笑容开始变得悲伤而微妙...我站在一个可以预见的终点，又一个不可预见的起点。疲惫的长跑永无止境。我们都是荆棘鸟，一生只停一次。那是死亡的时刻。
《青春无悔》里说成长是憧憬和留恋的平衡。当它倒下的时候，应该用什么样的声音去安慰那些失去了眼睛的夜晚？
-写在前面
一个
很多很多这样的夜晚，春末夜晚逐渐扩散的深蓝色天光，会随着很老的风，迅速变浓。我在白色灯光的教室里看书做题。我抬头的时候眼睛会因为疲劳出现幻影，那种刺痛的影像，然后就埋下头继续做。心里什么都没有。
周而复始，周而复始，每天都是一模一样。记得刚进高中的时候，一个高挑漂亮的女生告诉我，床是青春的坟墓。然后传来她肆无忌惮的笑声。这句话莫名其妙的出现在我的脑海里，一直没有忘记。
我已经离开家了。一个学校的周末，所有的孩子提着大包小包回家，他们的父母很有礼貌的为他们打开本田车的车门，拎着包，领着他们上了车。
我收拾好东西，回宿舍了。我平静地生活着。在一个刮风的下午，我站在运动场的看台上，望着黑色栏杆外的郊区。瘦瘦的好动的男孩子，小餐馆，上面写着错别字，垃圾车轰隆一声从他们身上碾过。我经常站到天色已晚，天空中有美丽的云彩才离开。风一直留在那里，陪着我，有时候一滴被我痛苦的回忆挤出来的眼泪，像花一样摇曳。
有一本书上说，孤独就是你有话要说的时候，没人听，有人听的时候，你无话可说。
2003年，秋风正好，我在无尽的迷茫中进入了高二，文科。
同桌是个很复杂的孩子，北木。我在年级里很有名。我看了很多书，把自己写的字打得很漂亮，放在身边，带着天真的笑容。文科生很多，很勤奋，很向上，我看着就觉得害怕。
我什么都没有了。当我第一次决定找一顿美餐时，我放弃了所有的追逐。我牺牲了很多自由换来了另一种自由，最后得不偿失，让我变得脆弱。我写不出老师们可以毫不吝惜给的高考八股，也写不出我所期待的柔美细腻的字。最后，我悲伤地过去了。我看着他们，心如刀割，眼泪久久不能落下。
北木是先锋青年杂志的记者，有一摞摞的乐评杂志和一摞摞的CD，写着趣事的大文章，读着哲学的大书，比如不被人看的那本，萨特的《存在与虚无》。感觉自己一无所有。我买不起我唯一喜欢的外套，也买不起我想找的电影《夜幕降临》。我站在各种车水马龙的街上，在夜晚熙熙攘攘的人群中看着商店橱窗里的一件杰作大衣。颜色和我以前每年一样安静，切工很奇妙。我看着1588的价格，第一次感到气馁。我买不起，我拿不到，就这样。
站在还有两天就要满十七岁的无名悲伤上，感觉自己悲惨的人生被阴影吞噬，就像一些少年一样，一次次迷茫，一次次怀疑。
我开始现实了。
我看着操场上初三的孩子们，因为不用穿校服，看起来亮堂堂，花枝招展。每个人都是一张孤独的脸。我想说“我是高三”一定很自豪，但我没有。虽然我已经悄悄的一个一个的解了数学，但是上课的时候还是用钢笔正楷做笔记，第二天晚上自习结束后就和着无月的夜色轻轻的回宿舍了。洗个澡，上床睡觉，继续看书。听大提琴，然后睡觉。生活就是这么简单，近乎局促和刻板。听着楼下一个女孩弹吉他的声音，我能突然感到悲伤。音色很响的吉他躺在柜子里，我清楚地记得换和弦时左手和指板摩擦发出的哭声，像是抱怨。妈妈周末给我打电话，好好工作，勤奋点...我会在电话那头用温柔的声音回答。我会的，妈妈。别担心。大使抬头一看，被穿堂而过的疾风刺伤，看到一股黑色的洪流在我青春的路的尽头提前涌动。时间拉着我在这一端飞快的奔跑。路越来越短，我很难过。
北木有很多最近的旅游杂志，笑着捧着，天真地说我想去哪里。我觉得比自虐更可怕，北木也有同感。我刚刚能够安静下来，死了。我不能像她那样执拗地写，用漂亮的文字把中国的教育砍得体无完肤，然后开开心心地写“我们单薄的青春……”最后是漂亮的批语，同样漂亮的分数。我从小就只会写“李白诗词歌赋表达对祖国大好河山的热爱”。看着这些空洞的东西，我很平静。我的青春不再单薄，它重重地踩在我身上，让我紧紧拥抱痛苦的理想。我身边的文科生读佛经的时候，把生僻的古文引入文章里，似乎就有了过硬的语文功底，而把安妮宝贝《荆轲.国》的经典表述用另一种形式照搬过来，似乎就很悲哀。有几个米兰？昆德拉卡夫卡海子村上春树，包括那些像小王子彼得潘的作品...这些原本美好的生活记录仪和记录被虚荣和肤浅误解了，我感到很难过。我宁愿只关心饭卡上还剩多少钱，钱包里有没有足够的票子。我要买一个神州行给天空发信息。就好像我跟北木说我太爱大提琴了，怕拉不好亵渎了。北木说你有自知之明。
因为我们都在别人光环的阴影下走得那么轻松，我们傻傻的，吵吵闹闹的，我们坚信这是自己的优势和价值。而我淡然的坚持尽力用苍白的语言描绘理想与现实的敌对，以及心中长久以来的冷漠与希望，拒绝与妥协。真的，真的，又是真的。青春，我可爱的青春。
北木写了一篇关于中世纪文艺复兴的理性与感性的长文，渗透了他所能知道的哲学思想，表达了人文关怀，晚自习的时候拿给我看。写得很好，可以得高分。我看了就觉得难过，就是觉得自己对不起自己。因为我一再告诉自己要看现实，高考，成绩和排名，剩下的滑坡都和我无关。于是我汹涌澎湃的思绪突然消失在难以忍受的孤独中，留下一个空壳，一个逐渐萎缩无法滚动的球。对于一个孩子来说，这是一个巨大的悲剧，一个真正的普通悲剧。个人悲剧对历史只是一行模糊的句子，时光飞逝。作为这场波澜壮阔的人类欲望悲剧中没有野心的小人物，我们有理由怀疑文字组成的历史，但终究无能为力。
还记得2001的夏天，在杂志上看到一篇文章叫《黎明晚安——往事片段》。我读了很多遍，这是一个惊喜，就像一个生动的梦呈现在我面前。那里颓废繁华，难以形容。我记得那个孩子叫四维，我甚至不知道他是男孩还是女孩。然而，两年后，当他的书红得发紫的时候，《幻城》，《爱与痛的边缘》，《左手倒影》，《右手岁月》……那些被过分强调的瘦弱青年，那些泪流满面的身影，那些明亮的忧伤……就像是无法用言语来表达。后来又用不同的笔调写了《三十四年一个梦》《梦里有多少花落》...一切都远离了我印象中美好精致奇幻的画面。用卡夫卡的话说，情感的背后隐藏着心灵的迟钝。所以我觉得任何事物都有暗淡的时刻，再灿烂美好的事物也像初放的烟花。
时光飞逝。
二
在我完成的为数不多的事情中，我总是不停地提起我十五岁的离开。那是我心中一个完美的烙印，永远燃烧。
我记得以前张扬的日子。蜷缩在教室最后一排靠窗的位置，看着一天一天的云，听着风声。耳朵里有金属，还是你爱我，我爱你的情歌，疯狂写桌面文学，书桌墙上全是我的字迹，花了学校很多钱。给朋友发短信。放学后走山路，十分钟走回家要花半个小时。在那些昏暗的日日夜夜，我牵着景的手走在夕阳西下的斜坡上，遇见年轻的幻想，问着飞速流逝的时光。我的心悲伤地蔓延开来，充满了学校后面的山丘。贫瘠的风包围了我。
我知道我还没到人生只剩下回忆的年纪。我不愿回头，沾沾自喜地向前看。只能冷冷地面对今天。这是多么可悲。很难回家。我妈妈很累，很暴躁，但充满了宽容。她很苦恼但沉默。我是她亲手种下的麦子。我怎么忍心告诉她我真的很想离开？我真的不想再去上学了。我经常不做作业。每天晚上锁好书房后就再也不看书了。我就关了灯，开了窗，坐在七楼的窗台上一根一根的抽。经常深夜不想回家，因为受不了武断的家庭。我宁愿选择自杀作为反抗。那年春天我在花园的大树下呆了很久，哭得满地都是。城市里很多十五年没去过的小街小巷，在那段日子里都被我践踏过。我从来没有在最糟糕的晚上从学校回家。我心爱的人抱着我的肩膀，默默地哭泣。我宁愿回家后被骂，也不愿离开。我爱这座黑暗的城市。我坐在窗台上，盯着脚下爬行的人，疲惫而匆忙。有像星星一样的光延伸到黑暗的深处。天色已晚。在那些夜晚，我总觉得夏光有一个年轻的国王，穿着华丽的长袍，站在悬崖上哭泣，他的脚下有很多人，都是他自己的影子，无辜而孤独，善良而罪恶。就像一场盛大的演出，灵魂都没了。
但是当我今天用晦涩的语气在纸上演示它们时，记录变得苍白而有形。那些花就像过去，不能像时间一样储存。
四
当我趴在教室的窗台上，看着校园里整齐划一的草坪和干净的水泥坝，那些穿着校服背着大包、头发扎扎实实的孩子——那些一模一样的孩子踏着小碎步走过的时候，我就想起了我小时候最爱坐的那堵墙。我坐在墙头看着秋风在山坡上跑了一下午，树叶一夜之间变黄了。那时候我比较懒，不练琴。我去山坡上和小朋友过家家，捡水果吃。最后被抓了，被骂了。把我叔叔花园里的郁金香球茎都肢解了，然后把汁液涂在我的衣服上。我一时忘记了自己已经不再年轻。校园喇叭里嗡嗡响着小姐姐那一代写的酸酸的抒情作文，黑板上还有一大堆作业...我亲爱的不羁岁月小K你还记得我们在罚站的下午猜剪刀石头布靠墙你突然说“我要飞了！”于是我看到一群白鸽在老师办公室的窗外静静地飞翔。白色的羽毛就像你脸上的泥痕和汗水一样纯净，干净得让我多年后回想起来依然觉得清晰如昔。
北木的文笔一直简洁从容，我不需要害怕高考作文，可我呢？我不再关心一切，除了我的心情。我是一个抑郁的画家，反复描绘着同样狭窄的风景。如果风景消失了，我会死的。
七岁时，他在棍子的威胁下，坐在琴凳上，坐在画板前；
我三岁就爱上了文学，看了很多名著，虽然很多还是漫画书；
四年级疯狂看漫画，画漫画；
五年级关心政治，立志当市长；
六年级有坚定的女权信仰和家族荣誉感，热衷考古书籍；
初一的时候，看了几本简单的哲学书，沉迷了一段时间；
初二的时候，我喜欢心理学和关于释梦，占星和命理，塔罗牌；
初三的时候，对初恋很感兴趣，晚上呆在家里，沉默，难过；
高一以变态的形式回归自我，乖张并伴有轻度抑郁；
现在关心的是天气，心情，食物，成绩。我唯一能做的就是打开大卷的素描、水粉画、速写，看看上面签的日期是否还完整。然后找出五线谱一页一页翻，从拜尔到车尔尼599到749到849到299到740，最后是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲5。那只僵硬的手掀开琴盖，落在黑色的键盘上，抖得很厉害，无法像村上春树笔下的敏那样弹奏。抱着一把木吉他，笨拙地拨着同一个和弦，一滴泪珠打在钢弦上，我听到了雷声和爆炸声的沉重抱怨。悲伤从心底溢出，打湿了我的脸。我很沮丧，不说话了。
这是成长吗？就像翻页一样。
…………
我看着自己。像刀子一样疼。那个惹人注目的孩子在哪里？他可能不会成长得这么快。十六岁的我看着自己日渐衰老的心灵，很难过也很愤怒。我想抓住时间的衣领，一拳打死他。我感觉自己置身于一直在追逐幸福、理想、金钱、房子、车子、美女的人群中，被夹在中间，被推着、推着、撞着往前走。他们都精力充沛，渴望在物欲横流中牢牢追赶。我不想要。我还忘了后面有个背包，里面装着我的玩具和东西。我要回去拿...我必须回去拿。我将逆流而上。这是我的一个理想。我无数次梦见一个人逆着人群走，脸上刻着拒绝和妥协并存的决心和犹豫。一直在走，他的理想要么是找到世界的开端，要么是在宇宙的尽头被毁灭。
卡夫卡说，真正的路，与其说是让人走的，不如说是让人跌跌撞撞的。
我迷失在荒芜的风中，寻找星星的方向，又累又兴奋，停不下来。创世之初，洪水来自神话和经典。我站在岛中央，急切地望着，天空中黑色的飓风压得我喘不过气来。但我仍然像主一样相信，我们作为有思想的生物，是上帝的杰作，在黑暗的世界之外，有美丽的雪原和宁静的村庄。我们终将把历史装饰成一个光荣的伤疤，然后被后人轻轻摩挲。我们只是在经历一场人生的梦，浊相已是穷途末路，但当太阳醒来，开始把她的眼泪倾注在这片龟裂的土地上，一切又会重新开始。就像戛纳电影里的对白:“是的，幻想，我们缺少幻想。”我总是用抗拒的眼光看着风风雨雨，看着日夜的轮回。一遍又一遍，就像一首歌被翻唱，翻唱，再翻唱。醒来，睡觉，四处走动。
我整天像疯了一样念着“我崩溃了”的口头禅，笑得很惨，摸着北木的头说:“来，我给你打个火。”透过镜头可以看到北木清澈的眼睛，看起来像个可爱的顽童。当我看着它时，我感到温暖我们过着简单的生活，简单到我们不必担心失业或货币贬值、破产或金融危机。在经济猖狂的后现代工业里东奔西跑，让我觉得太有钱不好。看看日本经济有多弱。我们中国在大街上举着红旗手和彩蛋，威武的精神让西方人惊叹。
像我们这样的孩子，有平凡的出生，也注定平凡的死亡。然而，一路走来，梦想、信念、挣扎、悲伤和无尽的鼓点，舞灶的青春，即使终将幻灭，化为灰烬，依然绚烂而悲壮。在杂志上看过这样一段话:“歌舞升平的和平年代，青春一代代老去，一代代长大。回过头来看，不只是花里胡哨的衣服和爱情，不只是学习和时尚，不只是热血和革命，不只是奋斗和长夏功能，不只是英雄和奉献。”杰苏鲁的“BiMalone”效应告诉我们，意志的确是生活中不可或缺的力量。上个世纪，当海明威借用格特鲁德·泰恩(Gertrude Tyne)的一句话“你们都是迷惘的一代”作为自己第一部小说的开篇时，我们被冰冷的岁月命名为“年轻人”。所以当我们大声喊着青春就是一切的时候，没有人会指责我们的笑容太愤世嫉俗。青春的意义在于，即使悲伤到泪流满面，它依然是一首混合着摇滚味道的安魂曲。
五
写到这里，发现窗外是明媚的秋日阳光。我想起记忆深处漂浮的光点，遍布黑暗中的空白。我像一个不听话的孩子，掀开了还未开始的大戏的帷幕，虔诚而顽皮地窥视着人生的悲欢离合。那些躲在各种面孔后面的人，正在圣歌的废墟上表演着他们英雄般的爱情和战术。在这个试探性的描述中，我带着淋漓的恶意撕毁了自己的生活，断章取义导致了我的一错再错。但这不是罪。因为对于一直以来冷藏的很好，叛逆的，按规则生活的人来说，他们的生命还没被撕裂就已经死亡了。
契诃夫说，如果起死回生的人生只是一个草稿，复制一次就好了。但是，我觉得我那被涂鸦的青春，或许同样被涂鸦的人生，都是美好的，都没有成为物欲的尤物。
北木的笔记本里有这样一段话:
原来有些事真的是不经意间就完成了，有些人真的是超乎想象的命中注定。.....不管上天怎么给我一棵树，我上演了十七年的悲欢离合，有些人和事就这么清晰的刻在了沿途的风景里。我学会了安全，学会了撒谎，学会了冷静，学会了沉默，学会了忍耐。辗转反侧的喜悦千回百转碎成一杯，我站在风中把它们扫进心底最黑暗的角落。已经不重要了。像那样用明亮的眼睛和牙齿对别人微笑，灵魂迸射，影子萦绕。只有实力无处不在。
所以如果你有不幸，你得自己承受。舒适有时会被拉长。如果你不强大，你就得努力奋斗。我们不是赤身裸体，饥肠辘辘，举目无亲，我们没有资格悲伤，我们可以把快乐写得很久。
六
在物质丰富到没有信仰支撑的今天，我们有足够的精力去关心自己内心的感受，不至于饿死。这也是人生一被关注就觉得空虚的原因。
我记得你的微笑在黄昏中慢慢绽放，你的善良最终保护了我狂暴的爱，使它不再遍体鳞伤。你一直保持着我对爱情的所有幻想而不堕落。还有我亲爱的朋友们，那么包容我与生俱来的冷漠和一些一开口就随着寒冷冻结的告白。我一路带着真诚的感激离开，祈祷你能在人间找到幸福。虽然如钱先生所言，永恒的幸福不仅太渺茫而无法实现，而且太荒谬而无法成立，因为福是对苦难的纪念，而活在沉默中则是对苦难的甜蜜报复。所以我还是单纯的希望你永远幸福，希望我们能把这句话带进坟墓。
我见过你最深情的脸庞，最温柔的笑容。在冰冷的世界里，灯光给了我边走边活和爱的能力。
从前孤独的汉字，渴望着海洋那令人窒息的无尽关怀，但多年后，我们都看到了世界的苍凉与不可思议，即使被春天般的浮华与璀璨所掩盖，也无法消失。所以我总是告诉我的朋友好好生活，好好生活。成长必然充满了人生的痛苦，我们并肩寻找幸福就够了。
你，，郝，子谦，小冷，桃子，洪，景。我想纪念你。16岁之前的一个朋友。我知道你对我的爱是通过各种方式表达的。也许我拒绝接收，但当我回忆起过去，这一切都在闪耀，耀眼得让我掩不住眼睛，泪流满面。在一路聚散的时候，我们曾经聚在一起取暖，不怕风吹雨打。虽然到了冬天，我们还是会收拾起记忆匆匆上路，走在这片辽阔而忧郁的土地上，就像几百年来世代候鸟的年轻人，很快就要走向世界的尽头。但是，风景依旧存在。我们都看过梦里的青山，溪里的桃花，风中飘荡的野花仿佛在倾吐心声，绿草摇曳仿佛在热恋...如流年，如梦，此生足矣。
每天晚上星星落下，我就裹紧被子，闭上眼睛。
浅睡，如梦，醒来，你在彼岸。
兄弟在路上
看清这个世界，热爱它。
-罗曼·罗兰
当我提起笔，在软纸上写下这个标题的时候，我感到一种前所未有的对异化的向往。我会永远记得我的第一篇文章，叫做《床是青春的坟墓》。好久不见了。跟我说这话的那个高挑漂亮的女生已经退学了，准备去澳洲。她现在每天都在练习高尔夫球。听说很不错。她一局只比职业选手多打十杆。偶尔会回学校看看老同学，人缘好得里三层外三层。最后一次见她是昨晚自习前，小麦色的皮肤，高挑迷人。她是那种天生有魅力的女孩。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟没有人会记得我们刚认识时在军训营无聊玩的游戏。还有一些小得记不清的快乐回忆。
但我忘不了她告诉我的话，那床是绿色的坟墓，还有她那时候绽放的稚嫩的笑容。
虽然这些人这么快就远离了你的世界，但是他们已经做好了不要再出现的准备。但我还是会怀念。这些都是最真诚的想法。足够珍贵。
我看着之前写的字，不禁轻笑。里面那种自命不凡，神秘莫测的表情看起来很不成熟，虽然我明白我现在也是如此。但它对我的意义，就像一座被围困了十七年的城市。在里面疯狂生长，最后到达了逃避的边缘。有一个词已经被这一代学生作家用坏了。事实上，真的是。我们躺着看着，唱着，年复一年，时光在我们身后飞舞，而我们却蜷缩在灵魂的围城里，看着天空。这真的是一个形象。比如当我明白我就要十八岁了，坐在五楼初三的教室里接受惩罚的时候，我心里是那么的难过和明了。正如爱默生所说，因为每个人都要生活在自己的家里，所以这样的世界是广阔的。但我想也许我一辈子都碰不到它的一个角落。
我想我再也写不出那么多积累的文字了。这几年跌跌撞撞进高中，大家都觉得累。每当有床的时候，我都愿意倒下，让它从我身上碾过。深夜倒在床上，突然想不起来有没有刷牙。我一直在想，想到自己没有力气去想，就睡着了。扔掉CD的耳机，不要费事去按关机键。听到声音在夜晚盘旋。感觉时间都过去了。淡入淡出。
从我第一次写作到现在已经两年多了。
转眼间又到了毕业季，学长们往往考完试就回学校了。我喜欢他们生动的表情，带着繁荣和自由的味道。我穿过他们的笑容，直奔五楼。这是最安静最好的教室。从高高的窗户望出去，是南方潮湿的天空，还是夜晚稀疏的星星。这些都是给这个孤独的高三的礼物，在这个孤独的少年里一年又一年。
高二暑假看了最后一部电影，是贝尔纳多·贝尔多鲁齐的《梦想家》，电影是1968年的巴黎。1968年的少年。我不知道一个中年人会拍出这样一部充满青春激情的电影。我相信这些都是不能提起的往事，否则会在干瘪的身体里不可抗拒的燃烧。学生运动，五月风暴，文化大革命，布达克之春。世界的1968是疯狂的，属于少年的。现在我从镜头里看那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。
高三之前最难过的就是童走了。我记得那天她在教室里收拾东西，没有人注意到她，但是我上数学课的时候，在桌子上发现了一个包。打开它。有四部岩井俊二、斯坦利·库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的电影。还有一张纸条说小七要走了。保管好DVD。我的眼泪立刻掉了下来。
完全没有预警，童也没有告诉任何人。我接过纸条，想起很久很久以前我开玩笑的时候让她买的这些DVD，她一直都没有忘记。心里好难过。后来我问了她的另一个好朋友才知道她去了英国。之前没有任何消息。这个不爱说话的孩子永远是个快走的孩子，这个两年多来对我最好的孩子，这个跑遍全城寻找我想要的电影的孩子，还有这个善良的孩子。再也不会了。
我记得她走之前一直问我要照片，我也一直要，她还缠着我写家庭住址，我都没写，心痛的很。是不是一定要收到一封贴着外国邮票，用英文写的信，才能记住，才能珍惜？我一回头看那空空的座位，一想到那孩子的单纯和善良，我就无限孤独。童是我见过的最善良的孩子。这个时候，像她这样的孩子已经很少了。
我们从未真正说过再见。
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