努力释梦，没想到一语惊醒梦中人。
无独有偶，如果你不去关注，很多事情在生活中似乎从来没有发生过。但是，一旦你关注了，你会发现，他们似乎一直都在你的生活中。不，我关注梦想，梦想就来了。上周日晚上，我做了一个难忘的梦。
这个梦的内容是这样的:我和老公好像刚结婚。然后，一天晚上，我们坐在河边的椅子上聊天。突然，我的手机响了。我接了电话，对方不说话。然后，在我挂电话之前，我看到两个人朝我走来，其中一个人还拿着刀。我当时很清醒。他们打电话来确认我的身份。一旦证实，他们会杀了我。至于原因，我不知道。后来他们越靠近，就越把我往河边推。我不得不跳进河里。这时，岸上的一个人掏出枪，朝河里的我开了几枪...我的大脑还是清醒的，我知道他们这么做的意图。他们说我们杀了他新婚的妻子，然后我们杀得越惨烈，就越能伤害爱她的人。
我还记得阿隆老师说的话，记录梦境，于是我立刻翻身坐起来开始写。写完之后，我闭着眼睛开始思考这个梦和我的人生有什么关系。我按照由近及远的原则回忆今天发生的事情，确实发现了一些端倪。我个人觉得这个梦很可能和那天晚上我和儿子的一段对话有关。
当天晚上，考虑到第二天就要回武汉工作，就想和儿子聊聊这段时间生活中的一些问题。从新年开始，儿子的学校就没有复课，我只能呆在家里上网络课，这让老公很辛苦。他每天都要努力工作，下班后从很远的地方赶回来给儿子做饭，但有时儿子觉得做的菜不适合他的口味，就想叫外卖。说实话，我非常反对儿子经常点外卖。首先，这不是一个家庭应该有的日常生活方式。另一方面，我也很担心食品安全。我想和儿子谈谈，让他尊重父亲的劳动成果。他很累，还得照顾生活。同时希望他注意食品安全，对自己的健康负责。我一说完，儿子就不高兴了。他说，他曾说过，如果不让父亲这么辛苦地跑来跑去，他会照顾好自己的生活。我问他怎么照顾自己。他每餐都在外面卖东西充饥吗？儿子问，叫外卖怎么了？从经济角度来说，自己买食材，自己在家做，成本差不多，而且还累，为什么不享受现成的服务呢？他还说，关于食品安全，他去过他平时现场点的几家店，环境卫生都挺好的，觉得我的担心完全没有必要。他还举了很多例子。比如他以前补课的老师基本每天都在外面吃零食或者叫外卖，而现在城市的年轻人生活节奏很快，一般都住在离家很远的地方，大部分日常生活都是靠叫外卖打发掉的。说实话，听着儿子没完没了的事实，我心里充满了愤怒，但我忍住了。我想我可能一时半会儿说服不了他。还不如压抑自己的愤怒，保持表面平静，听他的。我看他能找到多少理由来支持他，然后我会为他的理由找到更充分的依据来和他讨论。
我不急于解决我儿子的小问题。我不在乎一次或两次。慢慢来。只要我坚持和平地和他交流，我相信总有一天我们会收获一些思想上的知识。当然时机很重要，而且今天似乎也不是一个很成熟的时机，所以我决定把这个问题放到一边，换一个轻松的话题，这样我们都聊得很开心。
我已经暗暗下定决心要和儿子沟通。不管我有多生气，我都必须保持最大限度的克制和耐心。但我不得不承认，那天晚上，我心里还是有情绪的。为什么我就不能说一句不在外面叫外卖，晚上关灯这么简单的话？而且还可以振振有词，让人更加生气。我只是控制着不让他看到我的情绪，否则，我们可能会吵架，至少会不欢而散。
是的，在以前，我可能会这么生气，尤其是他高一的时候。有时他在学习中会遇到一些明显的小问题。你让他纠正他们，说了N遍都不够，有时候还翻来覆去，让我当时常常感到愤怒和绝望。对了，我的梦，在梦里，我为什么要跳河？不是因为我内心的绝望。这种绝望不是今天才有的，是以前有过的，只是在今天发生了类似的事情后，以梦的形式告诉了我。我恍然大悟，在梦里，那些正在接近和威胁我的人，其实并不是外在因素，而是内心的绝望。还有，为什么我明显感觉到他们“杀了他的新婚妻子，她越悲惨，爱她的人就越会受到伤害”，这可能和我当时应对这种绝望的方式有关。当时孩子在读高一。本来孩子从初中开始成绩就一直很好。后来考上了全国著名的重点高中，前途应该说是一片大好。然而，我不知道为什么。高一的时候，他居然慢慢掉队了。本来慢慢淡定的追上他是没问题的。而一些他之前在学习中没有发现的小问题也逐渐开始暴露出来，比如没有把错题集整理妥当，学习中没有脚踏实地。他一遍又一遍的指出来，就是不肯让我当时绝望。那时候我们经常吵架，吵完架我会坐在沙发上伤心地哭很久——我为了他放弃了自己美好的未来，他却被夹在中间，我以一种自虐的方式让他感到羞耻和不安。那段时间，我甚至告诉他，我觉得人生无望。在最绝望的时候，我甚至想过放弃自己的生命。想到这里，我想起了梦里的声音，“杀了他的新婚妻子，她越悲惨，爱她的人就越受伤害。”是的，太可怕了。我没有意识到我当时的自虐行为也是为了伤害他，但是现在，我震惊了。
幸运的是，从高一下半学期开始，我偶尔读到武志红的一篇文章，名为《孤独害死了他，他的母亲害死了他的父亲》，和我儿子当时的情况很像。一下子就吸引了我，让我一下子明白了儿子。儿子本来是个很恋旧的人，进了武汉后就离开了以前的搭档。他经常感到孤独，成绩下降，一下子变得非常焦虑和无助。我呢，是在他大一上学期期末，我转到这里的。我转学到这里后，发现他的成绩在掉队，就很恼火。我基本上是盯着他的缺点，没有很好的理解和安慰他，导致情况越来越糟。后来我看了又看武志红的文章，还做了笔记，好像突然知道了作为一个母亲应该做什么。
今天的梦让我想起了很多“珍贵”的往事，想起了自己犯下的错误。虽然我现在可以慢慢自愈，但是我儿子呢？儿子心里的情感结解开了吗？我很庆幸那晚我控制住了自己的情绪，没有发脾气，导致了大一的复发。我以后不会用受虐来控制他，尽管我不是故意的。我只会心平气和的告诉他我内心的感受，然后我们会在淡化情绪的过程中慢慢的沟通，慢慢的拉近距离。
第二天早上，老公带我去赶火车。在路上，我告诉他昨晚的事。我讲了我当时的情绪感受。老公说有时候儿子不听话，他想揍他一顿。我说，不行，暴力和强制都没用。相反，我们应该拿起爱和宽容的武器，好好爱他，慢慢和他沟通。有一些习惯和缺陷(我儿子现在其实很好)。一周，一年甚至更久，但我希望他能发自内心的成长，让他前期看起来比别人成长的慢，但渐渐的，他会像我现在一样找到自我成长的力量。他还是大二，人生还有很长的路要走。有什么能比年轻时找到自己的成长力量更让人兴奋的呢？